寂寞的心语－轻轻地寂寞，静静地生活

猛然从半梦半醒间回过神来，因为我又强烈地感觉到了潜藏在脑海里关于飘浮的记忆。
那是一种实实在在的飘浮，与飞不同。
光着脚丫子，跃起，在双脚触地的瞬间，空气凝结成实体，成为不甚牢靠的立足点。
就这样站立在空气中。
这就是我亦幻亦真的飘浮经验。
我甚至清楚记得，为了踏寻那一方实体气流，我无数次的跃起以及无数次的失败。
直至晃晃悠悠地最终在空气中站定后，心中的得意与狂喜；
以及晃晃悠悠地在空气中飘浮前行时，心中的忐忑与惶恐，
仿佛仍是身体真实的官能体验。
心想，假如连我都曾想过做过，那么一定还有许多人和我有过相同体验。
于是上baidu搜寻，结果一无所获。
在msn上，在QQ上，将我这样的体验告诉给我的朋友，结果
一个朋友说：“是脑中的记忆体的作用，脑的意识有时可以突破时间，所以在梦中会去到不同的时间。”
我知道，他是想告诉我，我混淆了梦境与现实。
另一个朋友更是无情地撇下两个字：“幻觉。”
尽管如此，我仍不知道究竟在遥远的过去，我是否曾真的飘浮过。
于是，我仍旧光着脚丫子，不断地尝试跃起。
可是，难道是因为我变胖的缘故？
否则为何在我每次跃起之后，都只是失控地重重下落？

头有些沉，眼皮有些重，按照以往的标准判断，现在的我应处于睡眠状态。
然而躺在床上，闭上双眼之后，却感觉到黑暗中左胸腔的异常收缩和跳动，不规则的律动声刺激着耳膜，自大脑中分泌出莫名的惊悸，最后只得从床上坐起。
重新亮起台灯，打开电脑，想起刚过不久的七夕。
按常理，昨天是要写些什么的，用以纪念那个不寻常的日子。
况且相对于西方情人节，我一向更钟情于中国情人节，因其背后那凄美的传说。
只是，我始终找不到合适的语句来纪念这样的相会。牛郎织女的浪漫，在我看来，应是一种残酷。错把残酷当做浪漫，是因为人们习惯了世俗的桎梏。或许，仅仅是我的悲观，当大家翘首艳羡这一年一度的幸福甜蜜的时候，我却见证了一年一度的痛彻心肺。
因为，谁都知道，这次鹊桥相会的结果仍是离别，而且等待又将是漫长的一年。
一直很想将这样一个日子称为离人节。因为事实上，牛郎和织女是用了364天的等待，才换来1天的短暂相聚。世俗的人们却企图用情人一词掩盖所有分离的悲苦。这一天不是苦尽甘来，也不是痛苦的完结，而仅仅只是世俗的一次充满嘲讽的施舍。 
面对这样的施舍，我们却又只能接受，哽咽着化不开的离愁，聊以自慰。
因此，虽然我喜欢七夕，却只对2.14进行文字的纪念。
不过，还是怀念儿时的七夕。那时候的自己，看不见所谓的相聚与分离，更无所谓痛苦与欢愉。只是听说，七夕是一个美丽的日子。在母亲的吩咐下，呼朋引伴四处寻觅颜色俗艳的“胭脂花”，数量得不多不少正好七朵。直至今日，我也不知道这种花的学名究竟是什么，也回忆不起花的形态如何。只是，那时候寻花采花的过程渗透着的纯真向往，如今回忆起来的时候，还常伴有童梦的馨香。
忘了有多久，我再不曾有过这样的快乐。
幸而回忆里，依然满满的都是香甜的气息

六一，下午没课，倾盆大雨，实在扫兴。
几天前，就开始陆陆续续收到一些六一祝福短信，内容基本都极其恶搞。
想必大家也未必真的想传达什么祝福，无非是想在庸庸碌碌的生活中，紧揪住每一个可供消遣的日子，借以填补心中的空虚罢了。
不过，每逢六一，总是不自觉地回忆起幼时的自己。
曾那么期盼这一天的到来，不仅因为可以放一天的假，还在于，在这一天，总能领到学校分发的零食，其中包括一个小巧精致的奶油蛋糕。
那时候的奶油蛋糕是很稀罕的，印象中，除了每年的生日，也就只有六一能有这样的口福了。
那时候的奶油也不是现在这样的鲜奶，按照现在的标准，那时候的奶油实在太过甜腻，太难入口了。可是，我确确实实曾为了这么一个难以下咽的东西整整盼了一个星期，并且回味了好久好久。
直至今天，我仍然有极浓厚的奶油蛋糕情结。每每经过糕点店，都会有意无意地瞥一眼冷冻柜里的蛋糕，即使里面摆的可能仅仅是样品。然后猜想今天又有谁为了谁订做了份蛋糕，想像那个人收到蛋糕那一刻的幸福，满心艳羡。其实，现在的我每天揣在兜里的零花钱也不少，奶油蛋糕的价格也日渐下滑，可我宁愿花上百元吃pizza hut，也不愿买上个几十元的蛋糕。也许吧，在众人眼里，奶油蛋糕只适合出现在那些特殊的日子里，我也不例外。但是，对我而言，它更代表着一种分享。只是，现实生活中并没有人可以陪着我，在漆黑的小屋里，簇拥在奶油蛋糕旁，静默地注视着烛光闪烁。那种场景，真的好温馨，好甜蜜。
记得以前，六一节的前一天，还总少不了游园活动。尽管游园的内容年年大同小异，大家依旧乐此不疲。
外面的雨还是下个不停，心底满满的旧日甜蜜。
呵呵，六一，真的挺快乐。

和我熟悉的朋友都说我很闷骚。因为，在他们面前，我无话不谈，极度疯狂。很乐于表现自己。
他们还说，刚认识的时候，我不是这样子的。熟悉了以后，刚认识那时候的我就再看不见了。
其实，我只是，需要比较长的时间，来跨越陌生与熟悉间的距离罢了。
因为，我觉得自己，需要时间来确认他们是否能接受我的一切丑陋，包括外表，包括思想，亦包括某些生活的细节和习惯。
正因如此，我在我的blog上屡屡张贴自己的照片，屡屡赤裸裸地袒露自己的思想。或者丑陋，或者市侩，我只想袒露真实的自己。
寄望于此举，能尽量缩短我和朋友们从陌生到熟悉的距离。
……
然后，熟悉我的朋友看到这里，多半会说：
“去，说到底，还不就为了闷骚而已。”
好吧，我就是希望，第一次见面就能尽情闷骚，怎样？

若非朋友短信的提醒，还真没意识到今天有何特别之处。
接连收到几条短信，皆极力强调今天是个“百年一遇”的日子。
我只想说，今天确实是个不错的巧合，可是，对于我们而言，“百年”又有何意义呢……
每天，不都是生命的唯一么。
标榜“稀有”的日子，对于我来说，实在没有什么值得纪念的。
倒是今天中午上课的路上，明明还是小雨淅淅沥沥，骑车行至半路，雨忽然瓢泼起来。
衣服一下就给淋湿了。慌忙加速行进。
正陶醉于自己急速穿梭于人群的高超车技，并且上演了一刹一跨一停如行云流水般perfect parking时，突然轰的一声，紧挨一旁的自行车不争气地倒下了。
急骤的雨声掩不住金属落地的巨大声响，引来了无数人的侧目。
原本冰凉的身体骤然升温。假如此刻世界忽然静止，惟有大雨降落，那么雨水遭遇我身体时的蒸腾声一定不绝于耳。
慌乱锁好车，飞速逃窜。
接着就是一下午的无聊课程。困得厉害，却又因为上课的是学院副书记，不得已只好死命撑着。
更郁闷的是这老师似乎特别钟情于眼神交流。常常被他犀利的眼神（其实在我看来很猥琐）从白日梦中惊醒，冷不丁与他双目交会，总会吓出一身冷汗。也几乎是在一瞬间，我立马做若有所思状，将眼神游移到左上方，同时还得假作若有所悟般不停点头颔首。
就在这样一次一次的惊心动魄中，我磨练出了估计连奥斯卡影帝都难企及的演技。
好不容易撑到下课，我不过动作稍为迟缓了一点，同学居然一下全走光了。
没有人等我。
下着雨，没带伞，自行车后轮又没有挡泥板……
好了，你们可以自行想像，今天的我有多悲惨了。
就此而言，今天应该多少还算有些纪念价值的吧。

这照片是厦门某台球城的饮料单。用朋友的相机拍的。前面都还正常，可是当我看到最后一句话的时候，我晕了。
哈，笑晕了。

这个世界太浮躁了，浮躁到已经没有人愿意停下来，静静倾听别人的内心了。
最后也只能，笑一笑。属于自己的悲伤也这样一笔勾销。
呵呵，为生活总有无数出乎意料的可爱之处，尽情开怀吧。

经过几次班级推优皆落选了，本已对所谓的入党积极分子没了激情，岂知今天下午第一节课下课，负责学院党务的同学突然跑到我跟前告诉我：“晚上九点半，带上黑色水笔，到院活动室填写入党积极分子材料。”乍一听到这消息，先是一惊，接着心生不满，怎么想都觉得像是一种施舍，最后，不知不觉地，心底还是有了暗爽的感觉。
眼瞅着时间一点点接近九点三十分，很想带上笔到活动室门口等，却又觉得有什么东西牵扯到我那点可怜的自尊，于是，强压着心中的焦急，期待着负责党务的同学跑到我的宿舍，告诉我该去集合了。可是，一分一秒过去了，已过约定时间十分钟了，门口还是静悄悄的，没有一点来人的征兆。于是，我只能带着笔，灰溜溜地独自往活动室去了。宿舍离活动室很近，可我心中还是着急，尤其担心我还没赶得及到达，会就结束了。可是，仍旧为了我那一点可怜的自尊，我偏偏走得不紧不慢，不急不缓，故作悠闲状。谁也不知道，在我看到从紧闭的活动室大门的门缝里透出来的灯光时，心中落下了多么大的一块悬石。
怯怯地拉开活动室大门，猛地看见围了一大桌的人，心里还是咯噔了一下，硬着头皮走了进去，负责党务的同学也作欣喜若狂状高呼一声：“××，你来啦！”然后忙不迭地递了一份材料到我手中。我的脸上依旧满脸的不屑，心中却再次暗爽。
翻开欲填写的材料，果然又是那些什么姓名出生年月籍贯毕业院校等毫无新意的个人资料。由于已经迟到了十分钟，于是也顾不上旁边负责人在说些什么，拿了一份已填写好的材料，对照着埋头奋笔。材料确实繁琐，终于快填写完毕了，不知又是哪门子自尊作祟，我又嘟哝了一句：“真是莫名其妙，什么积极分子嘛，本来不是，突然间又是了，还要来填写这什么乱七八糟的东西。”其实，嘴上抱怨着，心底还是有股难掩的得意。
岂知，一旁的同学听见了，附和了一句话，犹如晴天霹雳。
只听他说：“是啊，有交入党申请书的都是积极分子了。我们就是最后剩下的那批。”
原来，这个积极分子，果然是最后的“垃圾处理”……
fk！

记忆满满都是谎言。不管是刻意的，还是下意识的，记忆总是根据内心的需要而歪曲着真实。
所以我还是想写点什么，用文字来记录。我不想在未来回望自己心情的时候，只留下一片似是而非。也不想给自己利用记忆装扮成苦难者博取同情的机会。尽管那种苦确实是发自内心的，然明显是虚伪的别有所图的。
终止了我原来的blog的更新后，心里也空落了好一阵子。很想继续在上面涂鸦，却又觉得自己不能总是食言——我咋就那么没志气呢？说好不再更新怎么又变卦了呢？>_<||
其实就算食言了也无关紧要，那本是属于我的个人空间，也未曾有过太多人流，关注那儿的不过是我的三两好友罢了。然终归我还是逃不脱虚假自尊的作祟。
这里还是一贯的黄色调调。想过对此空间修饰一番，却又实在懒于打理。看着一堆乱七八糟的符号代码，还是觉得电脑旁的巧克力饼干实在。啃着奥利奥，听着范逸臣的《放生》，敲打着键盘，带着点倦意，随性而惬意的状态。
昨晚很迟睡，一直到早上十点才清醒。慌慌张张地梳洗后，突然有些怀念hugo boss edition的香味。于是拿出外包装已经破旧不堪的edition蓝地球，喷了些在手腕上。呼吸着随着脉搏而散发着的气味，心中浮现似曾相识的感觉。去年的这个时候，似乎我也曾带着同样的气味，徘徊在某座陌生城市的街头。又似乎无法确凿是否是去年的这个时候。唯一可以肯定的是，去年的某个时候，我曾流落在陌生的城市中。
今天14日，母亲节。刚一清醒就给妈妈发了祝福短信。还到淘宝网上给妈妈订购了一束康乃馨。浏览卖家的淘宝店铺时，发现一束康乃馨最低也要75，而我卡上的余额也只有50了。厚着脸皮怯怯地问卖家50元一束的康乃馨有没有，结果卖家极其爽快地答应把75元一束的康乃馨以50元的价格卖给我。直至付款之后，我连一朵花的价格都不曾问过。所以也无从推测，75一束的康乃馨究竟有几朵。也许这一切都不重要吧。就算最终送到妈妈手上的花只有一朵，只要能看见到妈妈脸上浮现的微笑和感动，就足够了。
笔记本键盘的右方向键坏了很久，一直撑到几天前，终于殉职了。临死之前，仍紧紧追随着我右手小指飞扬到空中，华丽灿烂地旋转坠落。很壮烈。踌躇了许久，终于决定去买个外接键盘。在去福州大利嘉（电子城）之前曾一度对硅胶软键盘充满了无限憧憬，直到触摸到实物之后，才再次恍然理想与现实之间总有有条无法逾越的鸿沟。尽管自己很喜欢电子城中那些无处不在的新奇电子产品，却仍无法适应置身电子城的那种强烈的迷失感。就是在这里，我曾在五分钟内对同个店面的同种品牌的同款鼠标发出过同样的两次极致夸张的赞叹——我对于我绕了一圈之后回到同一家店面的事实居然浑然不觉。更可怕的是，我是在第二次叫店员把同款鼠标拆下来试用的时候才忽然惊觉在5分钟前我在同一个地方对同一个人说过同样的话做过同样的动作。最后实在觉得脸上无光，在试用之后不得不掏钱买下那昂贵的鼠标。也许把电子城建成迷宫状的用意之一，也正在于此了吧。
转悠了半天，实在无法忍受头脑的晕眩，随便找了家店就买了个什么“黑马”的笔记本外接键盘，还洋洋自得自己终于成功把55元的价格砍到40元，心中窃喜不已。回家之后，才发现不论是我的笔记本还是同学的电脑都识别不出这个“黑马”键盘。
￥#％##^￥％^￥％&，fk！想骂人了。

突然心血来潮，翻出压在仓底的旧MD碟。熟悉的音乐再次回响在耳边。江美琪，依旧用她的声音吟唱着我的心情。洗褪流行的旋律，就这样在记忆中沉淀成经典。
又想起那些在汹涌人潮中漫无目的的行走。是小美的歌声将我隔绝在喧嚣之外。他们在他们的世界里热闹，我在我的世界中思考。思考生活和未来。
沉浸于音乐中的独自沉默行走，曾是我宣泄悲伤的一种方式。那么，我的行走应该满是伤痛。然而此刻，我是带着微笑回忆起关于行走的一切的。也许，记忆总是习惯于将痛苦粉饰成幸福。韩国某支矿泉水广告曾用近三分半钟的长度，企图表现关于爱情的两种冲突：现实的与理想的。现实的爱认为：对爱情最大的误解，是认为它是万能的，现实的爱是摇摆不定的，即使只是“有没有工作”那样小小的区别；理想的爱认为：对爱情最大的误解，是认为“我们必须面对现实”，因为当时间流逝，一切“现实问题”，都将只成为微不足道的回忆。真爱究竟是什么？理想与现实之间，是否另有一处爱的归属？我明白失去物质的依赖，爱情难以拥有现在和未来，也相信，时间可以让一切现在和未来，逐渐沉淀为过去，消解成空白。矛盾的性格决定了我中庸的态度。于是我坚信有第三种爱的方式存在，介于物质与精神之间。只是关于这种爱的具体形式目前依然无解。
我最近的一次行走，是在几天前的一个夜里，距离上一次行走大约已有整整两年了。天空飘着细雨，地上满是恼人的积水与泥泞。没有读书的心情，却因为愧疚不安，不得不前往教学区自习。临行前，突然放弃骑车的念头，代之徒步行走。撑着把天蓝色的天堂伞。不知是伞太小，还是身躯太庞大，隐约可以感觉雨丝撩拨手臂的冰凉。路上依然人来人往，有疾步赶路的学生，也有堂而皇之在伞下拥抱缠绵的情人。我总是怀疑他们是否明白爱。爱是私人的专属，为何要如此赤裸地曝于众人之前。爱不必宣扬，也不能分享，更不该炫耀。
生活区通往教学区那条道上的路灯，自从曝出某女学生被民工猥亵的丑闻之后，每天夜里便再未因节电等理由熄灭过。橘黄色的灯光映照出雨夜的另一番醉心的柔美。终于忍不住停下了前行的脚步，抬首仰望着飘雨的夜空。因为散光600的双眼经受不起亮光的直射，我下意识地用伞的边缘遮挡住刺眼的光源，然后，我惊讶地看见，分明的橘黄色的雨丝，循着风的脚步，翩然起舞。难以诉诸笔墨的绝美。我用了近一分钟的时间，呆若木鸡地伫立在来来往往的人群之中。那一刻，我重新爱上了雨夜。
最后，我决定放弃自习，继续我的行走。雨越下越大，我索性收起了伞，漫步在雨中。忽然想起一个朋友，认识许久，最近才又开始聊了许多。随后给他发了第一条短信。具体的内容我也想不起来了，大概是关于感谢的。当时我就猜想，他收到短信的时候，一定是很意外。其实，我并不是一个善于表达情感的人，不习惯在人前袒露真实，于是习惯了口是心非。只有文字可以让我毫无保留。可惜，很少人懂。
那之后发生的事情，我也没有印象了。唯独记得，我一直在等那个朋友的回信，却怎么也盼不见手机的震动。后来才知道，他的号码我记错了。于是重新向他索要了电话号码，重新发送了同一条短信。不出所料，他果然很意外。只是我突然觉得原本感人的一个举动变得可笑了。
也许是因为后来的刻意为之，让自己都感到别扭了吧。
造作，是我一贯唾弃的行为。

这是一道公务员考试的图形推理题。
根据第一组图，推理出第二组图中所缺的图形。
答案四选一。
我思考了很久，最终选择了C。
因为感觉第一组图中，第一和第三个图形可以拼凑成第二个图形，
第二组图应该也是类似的逻辑。
结果，答案是如此出乎意料……

答案居然是A！
理由是：两组图都是数学中的标准图形……因此只有A符合……
我当场吐血。

也许，生活本身就是一个简单的识别判断，而并不存在太多的艰难推理。
习惯了将生活复杂化，或许才是疲惫的真正原因。
生活的答案究竟是什么？
我不知道。
但是我相信，它一定很简单^^。